Мы решили расширить рамки прошлогоднего конкурса “Охотничья, рыбацкая байка” до просто “Байка”. Ведь немало удивительных и смешных историй мужчины травят в бане, гараже, за дружеским застольем. Поделитесь ими с читателями “Мужского клуба”. Авторов лучших баек в конце года отметим призами.
После выхода рассказа “Дед Мороз, приходи!” (“Грани”, № 1 за 12 января) ко мне пристали товарищи, мол, надо проставиться, ты ведь получил гонорар за рассказ. Один, как раз участник тех событий, упрекнул: “Это я с Дедом Морозом Новый год на гауптвахте встретил, а ты в тепле рассказы строчишь”. Пришлось налить навязчивым товарищам, зато снова от одного из них, Василия, услышал смешной рассказ.
У меня на садовом участке вместо клубники, огурцов и помидоров начала расти народная тропа. Дело в том, что ниже участка устроен небольшой пруд, где водятся караси и можно порыбачить, а в жару искупаться. Вот любители этого дела, чтобы быстрее добраться до пруда, повадились ходить через мой участок.
Спросить не с кого, так как это происходит, когда нас на даче нет. Забор-то есть, хиленький, но разве, когда рыбки хочется, это проблема? Вот вместо огурцов, помидоров, зеленого лука и спелой клубники с каждым днем растет и ширится тропа. Как любителей рыбалки и купания отучить от моего участка?
И вот в один прекрасный день я принял на грудь три по сто, и в моей просветлевшей голове родилась отличная идея — соорудить на участке “минное” поле. Суть состоит в том: вырыть квадратную яму глубиной на штык лопаты, куда уместить четыре надутых воздушных шарика. Чтобы их не заметили, шарики прикрыть зеленой травой и землей.
Представляете, когда под ногами неожиданно все четыре шара одновременно взорвутся! Сам-то на себе не испытывал изобретение, зачем лишние стрессы? На участке соорудил несколько “мин”. Так
увлекся, что забыл, где их поставил.
Первую испытала мама. Зачем она без меня поехала на дачу? Но быстро возвратилась. Сама не своя, испуганная. Говорит, что огород взрывается, еле ноги унесла.
Я сразу догадался, это мои “мины” сработали. На душе праздник, хотя маму жалко. Рассказать о моем ноу-хау боюсь, стану врагом номер один. На дачу не еду, пускай мои “мины” подействуют на создателей тропы.
Через некоторое время слух прошел среди дачников: такой-то участок заминирован. Люди, мол, эту дачу стороной за километр обходят. Соседи боятся приезжать.
В один прекрасный день к нам в квартиру пришли милиционер, двое в штатском из КГБ и спрашивают: где мины? Мне пришлось показать свое изобретение на месте, куда деваться, загребут ведь за терроризм.
Поехал с ними на дачу демонстрировать злосчастные “мины”. Приезжаем. На участке, на мою радость, нет никакой тропы. Клубника наливается, огурцы переспели, помидоры краснеют.
Гэбэшники спрашивают, где мины, показывай. Думают, террориста поймали, хотят отличиться, видят уже на своей груди медали. А я забыл, где зарыл шарики, тем более под мухой был, какое там запомнить, карту “минного поля” не рисовал же. Вот ищу по огороду сюрпризы, чтоб доказать безвредность затеи.
На мое счастье или беду, одна “мина” все-таки осталась, то есть на нее никто не нарвался. Недаром говорят, не рой яму другому, сам провалишься. Вот я и угодил. Но какое непередаваемое состояние! Нога неожиданно куда-то провалилась, и грохот “ба-бах!”, сразу все четыре шара взорвались. В лицо полетели земля и трава.
Эти двое, как их учили, бросились на землю. Потом долго искали осколки мины, а вместо них нашли только остатки резинки воздушных шариков. Предъявить мне было нечего.
Дачники меня прозвали Васька-минер. Но зато участок мой больше не трогали, а вдруг я опять что-то придумаю.