Анекдоты недели: Как объяснить коту

Жилец ругается на сотрудников ЖЭКа: 

— Говорили, что лифт отремонтировали, а он не едет! 

— А что, новые обои в лифте — это, по-вашему, не ремонт?!

* * *

— А что значит шестой разряд у охранника?

— Это значит, что он уже решает кроссворды из “Науки и жизни”.

***

Мужчина сидит в электричке и время от времени восклицает:

— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:

— Да вы что такое читаете?

— Орфографический словарь!

* * *

— Две полоски, знаешь, что обозначает?

— Что?

— Сказуемое.

***

— Папа, ты не будешь сердиться?

— Смотря что случилось.

— Да я кофе пролил.

— Ну, это ерунда.

— Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

* * *

Девочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?

— Нет!

— А зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

***

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря, в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.

Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.

До включения горячей воды в нашем доме оставалось еще четверо суток.

***

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Да, такие вот дела! Но я поражаюсь, какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действ...

***

В аптеке: 

— Девушка, извините, я забыл название таб­леток, но там что-то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”. 

— Ибупрофен? 

— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

* * *

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы один человек позвонил с вопросом: “Ты где?”

***

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет, да и покажет пошлый анекдот.

***

Как-то плавно мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, послеобеденный сон.

* * *

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

***

Как объяснить коту, что: 

1. Не нужно бросать все свои дела, даже сладкий дневной сон, и скакать как лошадь на кухню каждый раз, когда хозяин туда идет. Может, он посуду мыть идет. Двадцатый раз в день! 

2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу. 

3. Хозяин не утонет в ванне и вернется оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!

4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все умирающие от жажды из него напились. 

5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин ее не будет, потому что закрыл ее именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было. 

6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но если вы практикуете йогу, то можно. 

7. Если хозяин зовет, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить. 

8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто. 

9. Пылесосы и фены не едят котов.

10. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях.

***

— Что такое Чунга-Чанга?

— Это индийская версия фильма “Волга-Волга”.

***