Что изменится в России с 1 марта 2024 года

Анекдоты недели: маленький Чёкупила и большой Чёпожрать

0

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
* * *
Одна блондинка другой:
— В авариях виноваты гаишники. Как вижу аварию, всегда рядом их машина.
* * *
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
* * *
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться наконец отдыхать за домашний!
* * *
C форума:
• “Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нем уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?”
• “Лично для меня годовщина свадьбы — гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру?.. Стоит”.
* * *
Старушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
* * *
Самые лучшие слова, которые можно услышать: “И больше так не делайте!”
* * *
— Утки — они как люди: просят хлебушка, а потом с него болеют.
— А люди-то при чем?
— Водку будешь?
* * *
Женщина, сидящая на диете, может ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости.
* * *
— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.
* * *
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
* * *
— Мама, меня Сережа в “ВКонтакте” в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
* * *
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются под кроватью, а жен­ские аккуратно лежат черт знает где.
* * *
— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал, опять Эйяфьятлайокудль, а это всего лишь Фаградальсфьядль.
* * *
Из летних анекдотов о ценах.
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Вы олигарх?
* * *
— Каждую замужнюю женщину ждут дома маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!