Анекдоты недели: Наш сосед — талантливая сволочь

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.
* * *
— И значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
* * *
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.
* * *
С форума.
“Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. Ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе”.
“Кол О’Бок — тоже ирландец, Кащей — поляк, Гор Ын Ыч — кореец, Ле Ший — китаец, Ба-Ба Я-Га — нигерийка, Сэр Ыйволк — валиец, только Иван-дурак — русский”.
* * *
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
— Игорь, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
* * *
Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: “Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей...”
* * *
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
* * *
Во времена моего счастливого детства всё было просто: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас не поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон.
* * *
Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.
* * *
В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
* * *
— Пойдешь на кухню — захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!
* * *
— Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
— Ерунда. Рабочий день проходит еще быстрее, если на работе просто спать.
* * *
Купил сим-карту в деревне, у девушки-продавца спрашиваю:
— Как проверить баланс? Ответ:
— Ёжик, 105, оградка.
* * *
Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз — и понедельник.
* * *
— Девушка, давайте познакомимся.
— Нет, я уже знакома.
* * *

Наш сосед — талантливая сволочь. Талантливая — потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь — потому что играет после 23.00.

* * *
— Ваша собака кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я в себе не уверен.
* * *
Из переписки:
“А как получилось так что такая красивая девушка свободна?”
“Перед “что” нужна запятая”.
* * *
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только на самом краешке.
* * *
— Как понять, злится на меня еще девушка или нет?
— Закажи пиццу или роллов каких-нибудь и спроси, будет ли она есть. Если скажет нет, тогда я даже не знаю, что ты такого натворил, козел.
* * *
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует ее в листьях салата.
* * *
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это заяц.
* * *
Если у вас есть собака и вы с ней не разговариваете, это очень подозрительный симптом. Вы зачем вообще собаку заводили?
* * *
— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.