Анекдоты недели: Правила этикета для неопытных котов

Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.
На кухню входит теща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка
с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!

***

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
* * *
Бабушка смотрит “Парк Юрского периода” и комментирует:
— Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь.

***

Жена пилит мужа-алкоголика:
— Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно!
Муж:
— А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.
* * *
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки...

***

Правила этикета для неопытных котов:
1. Если вас тошнит, быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — дорогой хозяйский ковер тоже подойдет.
2. Если к хозяину пришли гости, определите, который из них терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет хорошенькой киской. Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

3. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
4. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на нее. Когда дверь откроют, выходить необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
5. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часами ночи.

***

— У вас взгляд такой холодный...
— Что вы хотите, оба глаза по минус восемь!

***

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мама и спрашивает:
— Сынок, что ты делаешь?
— Я играю в “Куда делись ключи от моей машины?!”.
***

Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают.
Почта России

***

Жена долго уговаривала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места.
Оставил жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой- то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!