Анекдоты недели: Самое настойчивое из растений

— Мадам, а какая у вас профессия?
— Солистка.
— И где солируете?
— Нигде. Солю помидоры, огурчики, капустку…
* * *
А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.

***

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, выдвигали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— Как это?
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.

***

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт “Аллергические реакции”. Папа спрашивает:
— Что писать?
Воспитательница:
— На что у ребенка аллергия. Перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши...

***

Однажды некому филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал подлаживаться, подмазываться, выслуживаться, лебезить, любезничать, угодничать, заискивать, подобостраствовать, лакействовать, поддакивать, подхалимничать, подлизываться, холуйствовать, юлить, холопствовать, заигрывать, раболепствовать и в итоге никак не мог остановиться, так как очень хорошим, блин, он был филологом!

***

Физик-экспе­риментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.
***

Согласно статистике, боярышник — это самое настойчивое из растений.

***

— Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая cекcуальная.
— Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа, то вы в пролете.
— Настя, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру “Незнакомец и незнакомка”?!
* * *
“Ой, всё!” — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали, что она не права.

***

Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...

***

Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
* * *
Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.
***

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

***

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
— Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
— Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит. А скорость — сто! Недолго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой. А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ль?
— Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил.