Анекдоты недели: Требуется дрессировщик экстра-класса

 “Встану завтра пораньше!” — подумал я. 

“Ну-ну…” — усмехнулся организм. 

“Опять бить будут”, — вздохнул будильник.

* * *

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

* * *

Подходит к отцу маленькая дочурка:

— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет.

— И почему?

— А вот в книжке написано, что, когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из гостей, где он радостно гонял хозяйских котов. Дома делится впечатлениями: 

— Там было два котика. Один спрятался, а второй смирился.

* * *

Кролик с крольчихой убегают от стаи волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.

Крольчиха: 

— Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!

Кролик: 

— Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом выйдем и задавим их числом!

* * *

Муж — жене:

— Ты где так долго была? 

— На встрече одноклассников. 

— Три дня? 

— Ну, мы сидели разговаривали, вспоминали... 

— Что вспоминали? 

— Где я живу.

***

Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она...

Она — моя любимая пятница!

***

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках в сеточку. 

Внук думает:

— Вот девушка, просто супер!

Отец думает:

— Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула...

Дед:

— Блин, сети забыли...

***

Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения...

Так сегодня с утра выяснилось, что кто-то подарил ему дрель.

* * *

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

***

О женском.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

* * *

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд. Пусть любимый отдохнет!

***

— Как ваша фамилия?

— Питт.

— Бред какой-то! А ваше имя?

* * *

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я, блин, чай.

***

— Алло, это цирк?

— Да. 

— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса? 

— Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым, и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком, даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время. 

— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.