Анекдоты недели: Я киви, киви я, киви!

Из корпоративной почты. 

Сотрудник: 

— Не поделится ли кто знанием про хорошие (относительно свободные, не на 100% занятые) места для парковки около офиса? Думаю, всем полезно будет. 

Начальство: 

— Когда приезжаешь к 8 утра, все свободно.

* * *

Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…

***

Беседуют пессимист и оптимист. 

Пессимист:

— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.

Оптимист: 

— Ага! И опять получка!

***

Приходит дочка к отцу и спрашивает:

— Папа! Скажи, откуда берутся слонята?

Папа в раздумии:

— Ну...

Дочка нетерпеливо:

— Папа, только не надо, как мама, про аистов рассказывать! Ну ты сам посуди, какой аист слоненка поднимет!

***

В бар заглядывает монашка и, убедившись, что посетителей нет, заказывает ящик пива.

 — О, сестра Клементина, что я слышу? Решили устроить в монастыре попойку? 

— Ну что вы! Просто на пиво хорошо накручивать волосы, вот мы с сестрами и решили... 

— Ах вот что! Ну тогда советую взять вот этих сушек с солью, отличные из них бигуди получаются!

***

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?

Попробуй целый день не есть, а вечером закажи пиццу!

***

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.

— А ну, Маня, скидавай ватник!

— Что ты, Федор, ведь не топлено еш-о!

— Скидавай, кому грю!

Баба стащила ватник.

— Та-а-к, а таперча скидавай ватные штаны!

— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.

— Скидавай!

Баба, помявшись, сняла.

— А теперь, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!

Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика. 

Тот, вздохнув:

— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?!

***

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

* * *

Стоит включить компьютер — и все: конец всем моим грандиозным планам на день!

***

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

* * *

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.

Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

***

— Ой, девчонки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...

— Ну, с кем не бывает!

— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

***

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!

Второй — третьему:

— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все как один, один за всех и все за одного!

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому. Все на взводе уже.

Восьмой — девятому:

— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый — десятому, под локоток:

— Знаешь что, милейший, не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тимбилдинг, так сказать. Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

— Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви!