Анекдоты: Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.

* * *

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:

— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней.

***

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:

— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

***

— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!

— Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер его без веского повода не использует.

* * *

— Я поклонник здорового питания.

— Ты ешь все подряд.

— Разве не здорово?!

***

— Привет, чем занимаешься?

— Пишу научную работу “Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы”.

— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?

— “У попа была собака...”

***

— Где ты была? Я так ждал тебя...

— Прости, но я не могу приходить каждый день.

— Почему?

— Я же пятница!

***

“Алло... Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь...” 

Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком: “Опергруппа на выезд!”, мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах. 

А Мария Ивановна выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком...

***

“Живем только один раз” и “Надо что-то отложить на старость” — почему-то всегда побеждает первая фраза.

***

Жена: 

— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. 

Муж: 

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

***

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

***

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

— Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед, марш!

— Петров! Руки поднять, вперед, марш!

— Сидоров!

Прибегает прапорщик:

— Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет...