Чем отличается утро мужчины и женщины

Начальник на работе в конце дня говорит: “Ну что, товарищи, сходим домой?” 

Так и живем на работе и ходим домой...

* * *

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

***

Гаишник заметил, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет со скоростью 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне четыре бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. 

Бабуля за рулем: 

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. 

— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? 

— Да мы только что свернули с трассы номер 210.

***

О женском.

Зазвучали осенние нотки… 

Ползарплаты ушло на колготки.

* * *

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…

***

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду посмотреть, пере­оделась. Черт, сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. Если есть дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла, по­ехала на работу. 

Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

***

“Путь к сеpдцу лежит чеpез желудок!” — сказала пуля со смещенным центpом тяжести.

***

— Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! — обещает мама.

— А если не буду? — интересуется мальчик.

— Тогда мы с мамой купим тебе пианино! — успокаивает сына отец.

* * *

— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят!

— Да ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно.

***

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

***

— Что вы там за кулисами употребляете?

— Именительный падеж.

— В смысле?

— Ну, кто что!

* * *

— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!

— Это какая же?

— Промышленный альпинизм!

***

Свою субботу я посвящаю дивану.

* * *

Не все будильники понимают слово “суббота”.

***

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:

— Ну что, полетели?

— Да вроде погода нелетная какая-то.

— Это ничего, лишь бы человек хороший попался.

***

Самое страшное слово у физиков-ядерщиков — Упс!

* * *

Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.

***

— Я нормальная!

— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?  

— Просто балуюсь.  

— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?  

— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.