Что изменится в России с 1 марта 2024 года

Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой дамы, то...

0

— Привет, ты очень красивая. Будем встречаться?
— Я люблю состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
* * *
Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше: есть или спать? Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.
* * *
У каждого группового чата есть второй групповой чат — поменьше, без бесящих и напрягающих всех людей. И если у вас не так, то у меня для вас плохие новости...
* * *
Джинсы мне говорят: “Не жри на ночь! Мы уже не застегиваемся!” А леопардовые лосины шепчут: “Жри! Если что, то мы растянемся!”
* * *
Покупатель спрашивает продавца:
— А почему этот сок называется “Депрессивный”?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
* * *
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны или брюки.
* * *
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний…
* * *
Домушник ковыряется в дверном замке квартиры в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: “Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом”. Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!”
Тут дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: “Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию! Быстрее!” Вор хватает мешки и пулей убегает...
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: “Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!”
* * *
Вчера был в библиотеке. Библиотекарша по мобильному жалуется:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
* * *
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту — клыки, на пальцах — когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
— Вы прямо с работы?
* * *
Старость — это когда всё знаешь, но ничего не помнишь.
* * *
Объявление: “Мы ждем вас, уроды!
Клиника пластической хирургии”.
* * *
По легенде, у Цезаря был единственный друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если Цезарь болел, лекарства он принимал только те, которые лекарь собственноручно подавал ему.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: “Бойся самого близкого друга — своего лекаря. Он хочет тебя отравить!”
Через некоторое время пришел лекарь и подал Цезарю лекарство. Цезарь дал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Лекарь застыл в ужасе:
— Повелитель, как ты мог выпить то, что я тебе дал, после того, как ты прочел это?
На что Цезарь ответил:
— Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!
* * *
— Любимый, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
— Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
— Но я же просила тебя отвезти меня на поезд!
— На автомобиле как-то надежнее...
— Придурок! Я же проводница!
* * *
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

По материалам Интернета подготовил Владимир ГОЛОВ