Мотать не перемотать!

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила теща.

* * *

— Моя жена никогда не находит мою заначку.

— А где ты ее прячешь?

— В ее сумочке.

* * *

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница, не присутствовавшая при начале разговора, с гордостью сказала: “Да что сами едим, то и ему даем!”

* * *

Интроверты — они как медленные веб-сайты. Они могут быть самыми крутыми сайтами в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.

Экстраверты — они как всплывающие окна, которые хрен закроешь…

* * *

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:

— Сколько я вам должен?

— Нисколько, отец девушки уже рассчитался.

***

Любительский футбольный клуб “Библиотекарь” забивает голы под одобрительный шепот трибун.

***

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

***

Взрослая жизнь — это когда для тебя не существует лета.

* * *

— Не стыдно? Ты такой молодой, здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!

— Так это ж я после работы...

* * *

Разница между миллионом и миллиардом. Миллион секунд — это почти 12 дней. Миллиард секунд — это почти 32 года.

* * *

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват…

* * *

С женского форума: “Когда я хочу замуж, надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает”.

* * *

Просьба — это очень деликатное занятие. Чуть повысишь тон — получается требование. Слезу пустишь — вымаливание.

* * *

Объявление: “Сексапильная блондинка (90х60х90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, средняя длина волос — 34 см) продаст рулетку”.

* * *

Анонс: “Сегодня в кинотеатре “Тамбовский волк” предпремьерный показ фильма ужасов “Красная Шапочка”.

* * *

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

* * *

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: “Главное, мама, никому там не верь!”

* * *

Как котикам с их такими мягонькими лапоньками удается делать ночной тыгыдык, как стаду слонов?

* * *

Объявление: “Куплю Планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!” Я не сразу понял, что это про мотоцикл.

* * *

Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом поступишь с ними так же.

* * *

Плохо, когда у тебя всё очень хорошо. Не знаешь, чему радоваться в первую очередь.

* * *

Показательный пример лаконичности связан с македонским царем Филипом II. 

В письме, адресованном Спарте, он написал: “Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город”.

Спартанцы ответили коротко: “Если”.

* * *

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

* * *

Парень с девушкой договариваются на сайте знакомств о первом свидании. Он пишет:

“Возьмешь с собой подругу?”

“Ты будешь с другом, что ли?”

“Нет. Просто вдруг ты страшная...”

* * *

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно и есть не хочется 

вовсе!

* * *

— А твой кот боится пылесоса?

— Не знаю, он у меня только полгода живет.