анекдоты
Анекдоты недели: У тараканов в голове не монархия, а демократия. Как это называется?
30.01.2021
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Три принципа взрослой жизни:
1. Не хочу.
2. Не могу.
3. Не буду.
* * *
— Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку? Как думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для “Кока-колы”.
***
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной.
* * *
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
* * *
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме
23.01.2021
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Сотрудник в понедельник опоздал на работу, его спрашивают, что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю: пасмурно, подумал, выходной.
* * *
Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать.
***
— Мужчина, вы где и почем такую масочку брали?
— Я сварщик. Мне бесплатно выдают.
* * *
— Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: После новогодних праздников две беды — зеркало и весы
16.01.2021
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
* * *
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от “Шанель” и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
***
Проводили 2020 год? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века. Мало того, у нас еще и двадцать первый регион!
* * *
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Даже если есть не хотим, то проверить, не перегорела ли лампочка, надо.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Адвокатя, шампунь “Против ломкости” и новое слово “форснажор”
19.12.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Учительница на удаленке забылась и сказала: “Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!”
* * *
Новое слово “форснажор” — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
***
Надежда Бабкина рекламирует косметическое омолаживающее средство под названием “Бабкина надежда”.
* * *
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
***
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: День рождения кота?
18.11.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
С женского форума:
“Узнала, что при вирусе пропадает обоняние. Пошла ночью на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет”.
* * *
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну “Мартини”. Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма.
Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь!
14.11.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
* * *
— Дорогой, у меня для тебя две новости.
С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.
* * *
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
* * *
Примета: если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, сегодня где-то ограбят банк.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Как блондинки из хлеба квас выжимали
07.11.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы.
* * *
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей.
***
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
* * *
Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается.
***
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
* * *
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: “Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.
24.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество.
* * *
— Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.
* * *
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел.
***
— Подвинься.
— Похудей!
* * *
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
***
Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!
* * *
— Как живешь?
— По средствам.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Я художник, я так вижу
21.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
* * *
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно получить права на вождение автомобилем. Столько таксистов не могут врать.
* * *
— Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме, директором — просто для души!
* * *
Воспитанный человек никогда не скажет: “У вас отвратительный кофе”. Он скажет: “У вас кофе среднего рода”.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Ремонт масок, одеявол и поселок Мусохраново
17.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Овощи лучше сохранят свой вкус и аромат, если вместо них съесть мясо.
* * *
Россияне настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
***
Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться.
* * *
Многолюдный фестиваль пива “Октоберфест” был сорван появлением жены в гараже.
***
Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стояла потрясающая погода.
* * *
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они на третий день уже как-то косо на меня смотрят.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: 2020 год будем не провожать, а спроваживать
10.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
* * *
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу.
***
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует.
* * *
Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и самосозерцанию.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Если маски на ночь класть в спирт
07.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас создавать финансовую подушку безопасности на зиму путем откладывания ежедневно 100 рублей в карман пуховика или дубленки.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
