Что изменится в России с 1 марта 2024 года

анекдоты


Анекдоты недели от Владимира Голова

0 — Победим шизофрению вместе! — подумали я. * * * — Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте. * * * Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%. * * * При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял, если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 На чемпионате мира по футболу-2018 наша задача — выйти из “Лужников”. * * * На трассе Москва—Воронеж переходивший дорогу лось сбил “Оку”, оттащил ее на обочину и продолжил свой путь. * * * Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать приятное жене и пропал без вести. * * * Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” и услышать в ответ: “Спасибо!” * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями и взяла еще двенадцать медалей. * * * Это я почему раньше такой вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда и самокат стырили, вообще убивать начну! * * * Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду едет за рулем, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево. * * * На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал. * * * — Слышал, ты на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь. * * * Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил. * * * У консультанта по семейным вопросам: — Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс? * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 — Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Поржать. * * * Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать. * * * — Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! * * * Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации? * * *

Десятка анекдотов недели от Владимира Голова

0 Памятка водителю: 1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят, 2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят, 3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё. * * * — Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу? — Ты выложила пентаграмму! — Но свечи же! * * * Участник “Битвы экстрасенсов” застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. * * *
RSS-материал