Что изменится в России с 1 марта 2024 года

2022 год — самый большой двоечник в этом столетии

0

— Ты кто?

— Ниндзя.

— А что такой медленный?

— Черепашка.

***

Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.

Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

***

А ведь 2022 год — самый большой двоечник в этом столетии.

***

 Перед Новым годом жена купила несколько лотерейных билетов.

— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новую шубу.

— А если не выиграешь? — съехидничал муж.

— Тогда ты мне ее купишь!

* * *

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

***

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?

Они высыпаются.

А чем заняты те, которые высыпались?

Правильно, они сверлят дрелью.

***

— А я вот успехом у женщин не пользуюсь.

— Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут.

— Они-то липнут, а я этим не пользуюсь!

* * *

— Меня уже из третьего спортзала выгоняют.

— За что?

— За вежливость. Все пытаюсь помогать женщинам поднимать штангу.

***

У девушки передо мной в троллейбусе что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю ей.

— Ой, спасибо, это мои перчатки. Я как раз потеряла, — сердечно благодарит она.

Затем рассматривает их внимательно и бормочет:

— Так, эти я потеряла во вторник. А где же вчерашние?   

***

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться в ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слушать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

***

Муж спрашивает:

— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно отвечает:

— То есть воды вообще не добавлять?!

* * *

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

***

— Паша, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец... 

— Ну так у меня сегодня разгрузочный день.

* * *

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!

— Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.

***

Наверное, входящее письмо от нашего генерального размером 28 Мбайт и заголовок “Удачных выходных” не предвещают мне ничего хорошего...

***

— Девушка, а девушка, вашей маме зять не нужен?

— Очень смешно, Адам.

***

После Ледового побоища Александр Нев­ский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...

— Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

***

Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и поесть приготовит, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает.

* * *

Сегодня проверил свою заначку. Половины денег нет, зато лежит записка от младшего брата: “И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину”.