Анекдоты: Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...

Настоящий джентль­мен — это тот, кто кош­ку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

***

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

***

Однажды изобретателя паровоза Джеймса Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. “Теперь запускайте”, — сказал он. Машина заработала.
Но хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее: “За удар кувалдой — 1 доллар, за знание, куда ударить, — 99 долларов”.
Хозяева были вынуждены выплатить гонорар полностью.

***

Умер бухгалтер. Апостол Петр посмотрел в книгу его жизни и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компьютеры виснут, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет, телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… та же самая картина: клерки, беготня, документы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не-е-ет, тут у них баланс сойдется!

***

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером после работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— Уеllоw Submаrinе?
Я в шоке, мама ведь никогда не была поклонницей “Битлз”, а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством “Битлз” интересоваться?
— В смысле?
— Ну ты же мне название песни процитировала — Уеllоw Submаrinе, “Желтая подводная лодка”.
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: ела суп, Марин?

***

Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
* * *
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила.
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
* * *
— Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
— Опять, что ли, холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

****

И почему обру­чальное кольцо придумали носить именно на безы­мянном пальце?!
На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее… Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

***

Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов.
* * *
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!

***

Монолог собаки:
— Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь...

***

Везет же женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...
* * *
Как я люблю эти женские игры: “Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю”.