Анекдоты недели: Да как два перста оросить, сударыня!

Любимая песня огородников: “Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я”.

***

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.

— Водка?

— Дача.

***

Заходит мужчина к врачу, тот начинает изучать медицинскую карточку:

— Все, хана! Полная! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну капец, а ведь еще не такой и старый!

Мужчина, сильно испуганный, спрашивает:

— Что такое, доктор? 

— Да без очков вообще ничего не вижу уже!

* * *

Человек, сказавший “Сердцу не прикажешь”, явно ничего не слышал о дефибрилляторе.

***

Приходит мужчина в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими морскими гадами и предлагает выбрать то, что мужчина хотел бы попробовать. Гость выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком бьет по панцирю: тюк! тюк! 

Лобстера торжественно уносят на кухню, мужчина идет за столик ждать. 

А тем временем на кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. 

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и грустно говорит:

— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

* * *

Рысь — большая дикая кошка. 

Брысь — маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая куда не просят.

***

Старшина ведет строй:

— Раз, два... Раз, два...

Подбегает маленький мальчик и говорит:

— Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

* * *

Аудитория. Идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:

— А в армии сейчас обед... Макароны...

***

— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.

— Мария Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от Бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

— Ладно, не ной, троечка.

— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

— Четыре. Уйди с глаз!

— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…

— Не наглей.

— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…

— Пять, только исчезни!

***

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если оливье с квасом — лето.

* * *

Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.

***

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле.

***

Сначала покупаешь “Киндер-сюр­приз” ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

***

Жена говорит мужу:

— Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

— Да как два перста оросить, сударыня!

* * *

— Что ты хочешь, любимая?

— Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

***

— Мам, тебе помочь?

— Помочь!

— Пап, помоги маме.

* * *

Вот бы сделать дома уборку и нажать “Сохранить”.

***

Я в плохой день: Я заслужила вкусняшку.

Я в хороший день: Я заслужила вкусняшку.

* * *

— Ой, да куда ты столько сладостей притащил, я же столько не съем. Нет-нет, не убирай.