Анекдоты недели: Давай сыграем в кости?

В непростое время нам приходится жить. Понедельники  случаются каждую неделю.

* * *

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

* * * 

Все диеты начинаются со следующего понедельника точно.

* * * 

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:

— Вань, дай прокатиться.

— Бери, только аккуратно...

Сосед покатался и говорит:

— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

***

Маленький сын говорит маме: 

— Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь. Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем!

* * *

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.

* * *

Продвинутые маркетологи на полки с залежавшимся товаром вешают не наклейки “Акция” или “Скидка”, а наклейки “Не более трех штук в одни руки”.

* * *

Остановитесь, цены, вы прекрасны!

***

— Му-му, — радостно подумал Герасим, увидев собаку.

— Ну-ну, — подумала собака Баскервилей.

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит:

— На первое-второе рассчитайсь!

***

— Давай сыграем в кости?

— Давай. Цзю.

— Меладзе.

— Циолковский.

* * *

— Я не толстая!

— Ты весишь 80 килограммов.

— Из них 30 килограммов — это лежащий на сердце тяжкий груз.

***

Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить, убирать, а мне повезло, на моей работе нет выходных!

***

А вы тоже в детстве, когда брали спать с собой игрушку, думали, что другие обижаются, и брали всех?

***

Седовласый мужчина покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

— Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

— Я не себе, это папа просил купить.

* * *

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.