Анекдоты недели: Дехолодизация и дедождификация

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

* * *

Когда уже начнется дехолодизация и дедождификация?

***

Лингвист после очередной рекламы: 

— Имудон. Какое ругательство пропадает!

* * *

— Коленька, а кем вы работаете?

— Слесарем.

— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

***

ЧП в детском саду — дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы, и выяснилось, что за несколько дней до этого в детсаду работала бригада сантехников. Вызвали их на “ковер” и просят все разъяснить.

Один и говорит:

— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл начинает капать мне за воротник, ну я ему и говорю: “Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так”.

***

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: “Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!” 

— Поручик, а где рифма? 

— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

* * *

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты? 

— Но как вы догадались, Холмс? 

— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом. 

***

— Тузик, говорят, что ты — потомственный дворянин?

— Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

* * *

Змей Горыныч пел хором.

***

Разозленные бабушки у кабинета терапевта превратили парня “Мне только спросить” в парня “С переломами без очереди”.

* * *

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.

***

Сегодня проснулся рано, с первыми перфораторами...

* * *

Фильм “50 попыток лечь спать”. В ролях: я, интернет, ночь, холодильник.

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего маленького сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, нашел где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: “А это еще что такое?” — он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

***

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает: 

— Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю! 

Кошка доедает мышку и думает: 

— Как хорошо, что я иностранный язык знаю.

***

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.

— Василий Иванович, вот что творят гады...

— Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.

— А может, завтра?

— Да не бойся, ты постоишь посмотришь.

Пошли они. Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:

— Куда им с голыми пятками да против шашки...