Что изменится в России с 1 марта 2024 года

Анекдоты недели: Французы не могут нормально почитать “Войну и мир”

0

“Людей не выбирают”, — грустно шутят между собой собаки.
* * *
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь встретились в кафе.
— Что заказывать будем?
— Давай салат и торт.
* * *
Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
* * *
В русской народной сказке “Маша и медведь” медведь отнес короб с пирожками Машенькиным бабушке и дедушке. Это было “Яндекс.Еда. Начало”.
* * *
С форума.
• Вы с ума сошли? Пельмени вилкой? Их надо есть только ложкой! Протыкая пельмень вилкой, вы нарушаете его микрофлору и уже не сможете насладиться всем спект­ром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
• У меня в контактах телефона давно, не помню как, по­явилась странная запись под именем “Ад”. Звонить туда боюсь, но иногда оттуда по­здравляют с Новым годом и днем рождения.
• Нeдавно увидела, как тетка лет 25 купила сок в маленьком пакетике и сама выпила. Насколько адекватно подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей... А ведь этого сока может не хватить какой-нибудь маме с детьми...
Впрочем, у тетки, наверное, нет детей, не понимает. В таком возрасте без детей у всех проблемы с головой начинаются. Я вот в 17 родила, и все у меня хорошо.
* * *
Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание — пугать.
* * *
— Доктор, сколько времени у меня осталось?
— Пять...
— Это что? Годы, месяцы?
— Четыре…
* * *
Акция: купи два эклера по цене трех и получи третий в подарок!
* * *
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
* * *
1. Выглянул в окно, увидел, что выпало много снега.
2. Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте.
3. Значит, дороги будут свободны, пробок не будет, и мне удобнее поехать на машине.
4. Оказалось, что я не один такой умный.
* * *
Дневник пессимиста.
7.00. Проснулся, выпил кофе.
7.10. Искал повод для расстройства.
8.00. Не нашел повода для расстройства и расстроился.
8.10. Обрадовался, что расстроился.
8.15. Расстроился, что обрадовался.
* * *

Французы не могут нормально почитать “Войну и мир” из-за этих дурацких вставок на русском языке.

* * *
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!
* * *
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
* * *
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только жрет и спит, — так себе компания. Поэтому коту скучно.
* * *
— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
* * *
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
* * *
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает.
Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша.
Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает:
— А если не хочу, то тогда как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Ёлки! Точно! Переменную обнулить надо!

По материалам Интернета подготовил Владимир ГОЛОВ