Где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу

Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза.

***

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей.

Мать ругает ребенка за то, что тот кидается камнями. Отец ругает за то, что не попадает в цель.

***

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: “Зачем вам столько холодного оружия?”

Водитель: “Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами”.

Гаишник: “Не верю, ну-ка покажите”.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию. Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, говорит таксисту:

— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

— Сэр, я арестовал важную персону.

— Кто это, мэр Нью-Йорка?

— Нет, сэр, это круче...

— Не говори мне, что это губернатор штата...

— Сэр, я не знаю, кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

***

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

— Нэт. Нэт. Нэт. Нэт. Да. Нэт. Нэт.

Кладет трубку.

Поскребышев спрашивает:

— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..

— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

* * *

“Вот мы почти и пришли!” — сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

***

Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков — покупает теперь только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет дырка!

* * *

Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мною гадость, я поняла, что женился он на мне по любви.

***

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

***

— Мария Ивановна, а я бизнесмен! 

— Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается? 

— Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает. 

— Так какова же твоя роль в этом деле, Вова? 

— А я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа, о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.

* * *

— Надень варежки, Оленька, — сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой. 

— Надень валенки, Машенька, — сказала мама бабушки. 

***

У меня день рождения. Муж предложил поменять телефон. Мой старенький, глючненький, но работает. Услышав, что его хотят поменять, за ночь он умер. Травму нанесли своими разговорами, блин...

***

Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.

Малыш, вздыхая:

— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу.

* * *

Мать спрашивает маленького сына:

— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?

— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.