А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
* * *
— Ты верующий?
— Частично.
— В смысле в Бога веришь, а в храм не ходишь?
— Нет, Масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
* * *
Не повезло — это когда пошел грабить банк, забыл дома маску и тебя не пустили.
* * *
Не повезло еще раз — это когда пошел грабить банк, надел маску, но тебя потом вычислили по логотипу фирмы на маске, выданной на работе.
* * *
С женского форума:
• “Ну, почему все то, что хочется съесть втихаря от мужа и детей, завернуто в громко шелестящий целлофан?”
• “Муж пришел в три часа ночи, пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в лицо лазерной указкой — кот все сделал за меня”.
* * *
— Не надо плакать, дорогая. Вот возьми сто долларов, вытри слезы.
* * *
Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в Интернете, споря с незнакомцами.
* * *
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
* * *
Мужчины в поликлинике делятся на две категории:
• привела мама,
• привела жена.
* * *
Шерстяные носки — это ценности, навязанные бабушкой.
* * *
Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.
* * *
Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.
* * *
— Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
— Где это? Ссылку скинь!
* * *
— Подследственный, у вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.
* * *
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
* * *
Блондинку спросили:
— Вы готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершен.
* * *
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?
* * *
Переписка на интернет-форуме о здоровой пище:
— И что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном...
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок.