Хотите начать бизнес в Чувашии? Бесплатные правовые консультации для тех, кто хочет открыть ИП или стать самозанятым

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Водку, сок, мясо пожаришь сам!

0 — Приезжайте к нам в Сочи — поплавать! — У вас море грязное. — А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море… * * * Бутылка лимонада “Тархун”. Гордая надпись: “Изготовлен по старинному рецепту”. Ниже: “Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель (Е231)”. * * * Летом у окна отчетливо понимаешь: дети — это слишком громкие цветы жизни. * * * Переписка:

Анекдоты недели: Мой большой страх

0 Беседа в мессенджере: “Привет, как дела?” “Како бычно”. “Сербский изучаешь, что ли?” * * * Директор школы издал приказ: “Физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни”. — Ага, они теперь три дня будут пить, угощая друг друга! * * * С форума: “Я не встретил на своем жизненном пути ни одной доброй души...” “Колобок, это ты?” * * * — Ну всё, Анюта, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие... * * *

Анекдоты недели: Требуется дрессировщик экстра-класса

0  “Встану завтра пораньше!” — подумал я.  “Ну-ну…” — усмехнулся организм.  “Опять бить будут”, — вздохнул будильник. * * * Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет. * * * Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет. — И почему? — А вот в книжке написано, что, когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. * * *

Анекдоты недели: Как объяснить коту

0 Жилец ругается на сотрудников ЖЭКа:  — Говорили, что лифт отремонтировали, а он не едет!  — А что, новые обои в лифте — это, по-вашему, не ремонт?! * * * — А что значит шестой разряд у охранника? — Это значит, что он уже решает кроссворды из “Науки и жизни”. *** Мужчина сидит в электричке и время от времени восклицает: — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала: — Да вы что такое читаете? — Орфографический словарь! * * *

Анекдоты недели: Краткий пересказ фильма “Робокоп”

0 Актуальный вопрос: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где плюс 35? * * * Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке. * * * Народная мудрость: у​​​слышал новость о рекордном урожае зерновых — жди рекордных цен на муку и хлеб. * * * Краткий пересказ фильма “Робокоп”: “Мужик умер, а его все равно заставили ходить на работу”. * * * Сделал куклу вуду своей тещи, тыкал-тыкал, потом оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Анекдоты недели: Все врачи пишут гениальную прозу

0 Дома мы никогда не выкидываем еду! Все, что осталось (неважно что: суп, каша, макароны, салат), мы аккуратненько складываем в стеклянные мисочки с вакуумными крышками и убираем в холодильник. Там это всё окончательно сгнивает, и только потом мы это выкидываем. * * * Кошка юриста откликается на “иск-иск-иск”. * * * Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой. * * * Работа —  это альтернативный вариант использования свободного времени. * * * — Однажды вы будете драться насмерть.

Анекдоты недели: Я киви, киви я, киви!

0 Из корпоративной почты.  Сотрудник:  — Не поделится ли кто знанием про хорошие (относительно свободные, не на 100% занятые) места для парковки около офиса? Думаю, всем полезно будет.  Начальство:  — Когда приезжаешь к 8 утра, все свободно. * * * Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой… *** Беседуют пессимист и оптимист.  Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел. Оптимист: 

Анекдоты: Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете

0 Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер. * * * Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью: — Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней. *** Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:

Анекдоты недели: Я не настойка пьяна!

0 Парень пишет девушке: “Ксюша, мне так скучно, даже погулять не с кем”. “Ну, приходи ко мне”. “Серьезно? Скоро буду!” “С таксой моей погуляешь”. * * * — Вася, а что это соседские куры перестали ходить в наш огород? — Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал. * * * Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости, всегда про еду и без рекламы! * * * Больной возле кабинета врача: — Ого! И все эти пациенты к доктору? 

Анекдоты недели: Гражданин Билялетдинов получил 15 суток ареста

0 Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник. * * * Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю. * * * Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе. *** — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как? — Так, отлично! Больной отходит от наркоза. * * * Первым словом ребенка в семье окулистов было “шбмнк”. ***

Анекдоты недели: Жирная дочь — позор для семьи!

0 Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут... * * * Эсэмэска от ребенка: “В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошел”. * * * Чем умнее человек, тем чаще он говорит “не знаю”. * * * Люди добрые! Расскажите, пожалуйста, где вы берете деньги? Только не надо рассказывать про работу. Я туда каждый день хожу, там их нет! * * * Уважаемые астрологи!

Анекдоты недели: Ты где? В вкуснаитокч… Во вкусаиточке… В вкусноиточке

0 Первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом. *** На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: — Ну и в заключение хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет... Тут какой-то остряк выдает: — Помещено на доску почета? Инструктор: — Нет, нарисовано в полный рост... Мелом... На полу цеха... *** — Представляешь, моя собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
RSS-материал