80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
* * *
Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.
* * *
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
* * *
Если раб отказывается уходить с галеры, значит, у него под лавкой что-то спрятано.
* * *
Москвич попал в индийскую столицу Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицейского:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.
* * *
У пластического хирурга:
— Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные. Волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
— Хорошо. Записываю: как у всех.
* * *
Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеется над тем, что ты ходишь с палками.
* * *
— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала на нажатия и ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
— Когда комп, прости, что?!
* * *
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
* * *
— Я твоего парня с какой-то девушкой видела.
— Вот сволочь. А какого из пяти?
* * *
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
* * *
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
— Это ты прячься, я вчера сказал, что ты умер, и отпросился на похороны.
* * *
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
* * *
Записка: “Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, яйцо в утке, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе. Не скучай”.
* * *
— Что это? — спросил Иванушка-дурачок.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба-яга.
— Но ты же ешь людей!
— Ну не с чаем же.