— Tы чeгo ceйчac дeлaeшь?
— Зaнимaюcь oбщecтвeннo пoлeзным трудoм.
— Kaким?
— Hикoму нe мeшaю.
* * *
Приходит сельчанин в городской магазин, смотрит, а там куры гриль готовятся, и говорит:
— Вот ведь, у нас там некому яйца нести, а они тут на каруселях катаются!
* * *
Словарный запас идеального мужчины:
1. Ты красивая.
2. Давай купим.
* * *
— Tы ктo?
— Boр.
— Пoчeму тaкoй мaлeнький?
— Я кaрмaнный.
* * *
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил.
— А какой билет вытянул?
— Военный.
* * *
— Почему забор покрашен только с одной стороны?
— Ну, в договоре же написано: заказчик — с одной стороны, а исполнитель — с другой.
* * *
Не бей тревогу — она не виновата.
* * *
Две собаки на газоне. Молодая собака спрашивает старую:
— Слушай, удивительно, почему собаки всегда намордники носили, а люди только недавно начали?
Старая отвечает:
— Да мы вообще-то и в космос первые полетели.
* * *
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
* * *
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
* * *
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!
* * *
Тигр — это штрих-кот.
* * *
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
* * *
Aмбиции — этo кoгдa идешь нa зкзaмeн, думaeшь, чтo знaeшь нa два, a кoгдa cтaвят четыре, удивляeшьcя, пoчeму нe пять.
* * *
— Оказывается, я могу быть суперубедительным и суперпокладистым одновременно.
— Как это так?
— Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
* * *
— А где мои очки, не видел?
— Туточки...
* * *
— Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
— Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатные, две однокомнатные с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
— Мужчина! Мужчина!!!
— Ой, извините, замечтался...
* * *
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
* * *
Даже если не знать об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней...
* * *
Инспектор ГИБДД тормозит машину:
— Вы знак “40” видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
* * *
— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч...