Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
* * *
В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня...
* * *
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
“Ах, как приятно обладать собственным мнением”, — подумали 99% читателей.
***
Сидит чукча рыбачит. Подплывает американская подводная лодка, выходит капитан и спрашивает:
— Куда поплыла русская подлодка?
Чукча показывает куда-то в сторону. Капитан командует:
— Норд-вест!
Американцы уплывают. Тут же выныривает русская подлодка, из нее выходит капитан:
— Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
— Норд-вест.
— Не умничай, покажи пальцем!
***
Сначала она плавала кролем, потом брассом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в свою сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!
* * *
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан.
* * *
— Ты не мог бы мне оказать небольшую услугу?
— Нет.
— Ты ведь даже не поинтересовался какую?
— По мелочам не размениваюсь.
***
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашку-попрыгунчика? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
* * *
— Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти.
— Пришлитe вaшe рeзюмe.
— Oнo у вac в пaпoчкe “Moи дoкумeнты”.
* * *
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...”
***
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
* * *
— Чегo тебе, мальчик? — cпpocила пpoдавщица кoндитеpcкoгo oтдела у пятилетнегo каpапуза, увеpеннo шагнувшегo к пpилавку.
Oн пpoтянул ладoнь, на кoтopoй лежал замуcoленный тpoллейбуcный билетик, и cказал:
— Cчаcтья! Hа веcь билетик!
* * *
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел…
***
От жары пропали даже комары...
* * *
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
* * *
Если есть купальники слитные и раздельные, должны быть и через дефис.
***
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
— Ничего себе, автомобиль без водителя!
А машина в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси — это так, для души…