Во время ожесточенных споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
* * *
Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
* * *
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть ненароком, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
— А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись, и занудный голос произносит:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
***
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
***
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (одно фото)
1949 — окончила школу (два фото)
1957 — окончила университет (одно фото)
1962 — вышла замуж (три фото).
Фотоальбом их внучек:
19.38 — пришла в кафе (29 фото)
19.41 — принесли меню (18 фото)
19.52 — принесли еду (41 фото)
19.59 — пошла в дамскую комнату (123 фото)
20.03 — выходя из дамской комнаты, встретила подругу (52 фото)
20.11 — принесли десерт (38 фото)
20.25 — принесли счет (12 фото)
***
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
* * *
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
***
Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете.
— Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый...
— Так у Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
* * *
— Разберемся! — сказал терминатор, откручивая себе ногу.
***
Пришло СМС от жены: “Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя”.
***
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала?
— У тебя носочки голубые.
***
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
***
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и пропадает на два дня. Наконец на третий день вспоминает о задании, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, как бы объяснить жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, пока жена открывает, высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...