Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник.
* * *
Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.
* * *
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.
***
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
* * *
Первым словом ребенка в семье окулистов было “шбмнк”.
***
Докладывает Петька Василию Ивановичу:
— Буржуи совсем оборзели. Впаривают то отраву, то барахло, еще приманку такую придумали: “Цены — огонь!”.
— Вот как? Анка, уплати им!
* * *
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
***
Сейчас самое главное, чтобы июль был
в курсе, что он лето!
* * *
Решила на днях посмотреть какой-нибудь ужастик перед сном. Открыла прогноз погоды.
***
Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
***
Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.
***
Доставленный в отделение полиции пьяный гражданин Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
***
Это как понимать: “Дорогой, я куплю себе тушь”, а потом СМС: “Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками”?
* * *
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— А потому, что у кисоньки четыре лапки.
***
— Как у тебя дела?
— Как рифма к слову “Айова”.
— Кайфово?
— А ты оптимист, однако!
* * *
Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.
***
Едет вечером на “Мерседесе” коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая желтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок...