— Приезжайте к нам в Сочи — поплавать!
— У вас море грязное.
— А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море…
* * *
Бутылка лимонада “Тархун”.
Гордая надпись: “Изготовлен по старинному рецепту”.
Ниже: “Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель (Е231)”.
* * *
Летом у окна отчетливо понимаешь: дети — это слишком громкие цветы жизни.
* * *
Переписка:
“Что-то во мне кулинар проснулся, я кексы хочу сделать! Купи, плиз, масла сливочного и эти штуки виноградные”.
“Какие штуки?”
“Ну, штуки маленькие!
В кексах которые бывают. Забыла слово. Виноград дохлый, короче. Он уже так, дохлый, продается, я его в кексы добавлю”.
“Изюм. Полина, это называется изюм! В тебе точно кулинар проснулся?”
* * *
Я не знал, что такое свобода, пока не купил трехметровый шнур для зарядки телефона.
* * *
Пришел к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот, голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть, вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила “Раммштайн”!
* * *
Гениальное объявление: “Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз".
* * *
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире зимой, то я говорю, что собака мерзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки — хаски.
* * *
Здравствуйте! Ваш заказ оформлен. Сумма заказа: 1650 рублей. Бесплатная доставка осуществляется при заказе от 1500 рублей. В честь дня рождения мы сделали вам скидку 10%. Поэтому сумма вашего заказа составит 1485 рублей. Плюс доставка 600 рублей. Итого с вас: 2085 рублей.
* * *
— Представляешь, меня только что оштрафовал ненормальный гибэдэдэшник за то, что я ехал непристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
* * *
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть!
* * *
Мой дед, как только увидел “Титаник”, сразу начал предупреждать людей, что он утонет. Дергал их за руки, кричал, даже плакал… Но все без толку, его просто выгнали из кинотеатра.
* * *
В библиотеке:
— Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде…
— Не дам! Вы их не вернете!
* * *
Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.
* * *
— Мам, а почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьет, не курит, не ругается матом...
— Видишь ли, Алексей…
* * *
Зачем кошка тянет репку, если спереди — враг, а сзади — ужин?
* * *
С форума:
“Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким, и однажды, когда мы с ним сидели в баре, я спросил: “Ким, вот белые говорят: “Все китайцы на одно лицо”. Тебя когда-нибудь это задевало?” Он ответил: “Ким сейчас дома, я его жена”.
* * *
— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!
— Я пошутил...
— Ватку прижмите!
* * *
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: “Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!”
* * *
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку-то зачем?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса. Пожаришь сам!