Я уже давно знаю, почему Наполеон, спавший четыре часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
* * *
— Ты во сколько проснешься, если не поставишь будильник?
— В рабочий день в десять, в выходной в семь.
* * *
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
* * *
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
* * *
Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне.
* * *
— Милый, а что это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю: прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
* * *
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
* * *
Туристическая компания “Понаехали!”, созданная коренными жителями Москвы, бесплатно доставит вас обратно домой в любую точку бывшего Союза.
* * *
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
* * *
Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: “И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ”!
* * *
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что это у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
* * *
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду!
* * *
Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет придраться — придерется.
* * *
— А ты от скромности не помрешь!
— Конечно, меня из зависти убьют.
* * *
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
* * *
— Мама, смотри, мне бегемотик в “Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, честное слово, я скоро найду работу и съеду.
* * *
Во дворе дома построили удобный туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.