Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты: Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете
01.07.2022
/ Анекдоты недели
0
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
* * *
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней.
***
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Я не настойка пьяна!
01.07.2022
/ Анекдоты недели
0
Парень пишет девушке:
“Ксюша, мне так скучно, даже погулять не с кем”.
“Ну, приходи ко мне”.
“Серьезно? Скоро буду!”
“С таксой моей погуляешь”.
* * *
— Вася, а что это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
* * *
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости, всегда про еду и без рекламы!
* * *
Больной возле кабинета врача:
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Гражданин Билялетдинов получил 15 суток ареста
24.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник.
* * *
Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.
* * *
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.
***
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
* * *
Первым словом ребенка в семье окулистов было “шбмнк”.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Жирная дочь — позор для семьи!
24.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
* * *
Эсэмэска от ребенка: “В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошел”.
* * *
Чем умнее человек, тем чаще он говорит “не знаю”.
* * *
Люди добрые! Расскажите, пожалуйста, где вы берете деньги? Только не надо рассказывать про работу. Я туда каждый день хожу, там их нет!
* * *
Уважаемые астрологи!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Ты где? В вкуснаитокч… Во вкусаиточке… В вкусноиточке
18.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом.
***
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— Ну и в заключение хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...
Тут какой-то остряк выдает:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, нарисовано в полный рост... Мелом... На полу цеха...
***
— Представляешь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Живу одними фантазиями
11.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!
* * *
Отныне поговорку “Не май месяц” как объяснение холодной и ветреной погоды следует считать устаревшей.
* * *
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же! Одно и то же...
* * *
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё это они?
* * *
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Ищу активную женщину!
11.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Самый лучший понедельник — это тот, который выходной.
* * *
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
***
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивленно:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик.
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...
***
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.
* * *
“Гот”, — подумал попугай, глядя на ворону.
“Гей”, — подумала ворона, глядя на попугая.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Есть дамы бальзаковского возраста...
04.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Идет “Что? Где? Когда?”. Полная тишина. Ведущий:
— Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков...
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
— Ну что за день-то такой сегодня?!
Друзь:
— У нас досрочный ответ!
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Дехолодизация и дедождификация
28.05.2022
/ Анекдоты недели
0
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
* * *
Когда уже начнется дехолодизация и дедождификация?
***
Лингвист после очередной рекламы:
— Имудон. Какое ругательство пропадает!
* * *
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Сегодня на ужин будет одно грузинское блюдо
21.05.2022
/ Анекдоты недели
0
Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо тебя своего кота.
* * *
— Прикинь, подруга, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то меня убьет... С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла.
— Ой, Люська, ты святая!
* * *
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти, — идите домой!
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Фотоальбомы бабушек и внучек
21.05.2022
/ Анекдоты недели
0
Во время ожесточенных споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
* * *
Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Из мудрых мыслей кота
14.05.2022
/ Анекдоты недели
0
Сейчас очень сложно начать жизнь с чистого листа.
* * *
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
* * *
Звонок на домашний телефон. Муж берет трубку.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
