Анекдоты недели

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: “Приходите к нам еще”. * * * Работаю в шаге доступности от дома. На работу и домой хожу одним и тем же маршрутом. Дорога на работу занимает 25 минут, дорога домой с работы — 12 минут. Парадокс! * * * Прием у офтальмолога: — Закройте левый глаз и прочитайте третью строку снизу. — К, Н, Ш, М, Ы... — Теперь закройте правый глаз и прочитайте. — К, Н, Ш... — Э-э-э... Левый-то откройте! Вы что, уже выучили? * * *

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики. * * * Два вегетарианца-трезвенника: — Спорим на банку фасоли? * * * Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашеной. * * * — Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица, истерзанные болью и страданиями. — А где ты работаешь? — Охранником в начальной школе. * * * Жена звонит мужу: — Дорогой, забери сегодня детей из садика.

Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца. * * * — Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? — Не знаю, спроси у бабушки. * * * Человек заявляет искусственному интеллекту: — Вам никогда не превзойти наш интеллект. ИИ в ответ: — У тебя телефон стои­мостью в три твои зарплаты. Какой у тебя, к черту, интеллект? * * * — На какой стадии ремонта находится ваша квартира?

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. * * * На приеме у психолога. — Итак, вам нужно написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его. — Хорошо, я понял. А с письмом-то мне что делать? * * * Если у меня появилось свободное время, значит, я забыл что-то сделать. * * * — Пaпа, ну пoчeму ты думaeшь, чтo ecли я былa нa днe poждeния, тaк cpaзу пилa? — Аня, я мaмa... * * * — Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить. — Какую тайну? * * *

Задумался — это когда в девять вечера пришел на работу с пакетом мусора. * * * На перекрестке старушка хватает парня за рукав: — Милок, помоги бабушке перейти улицу! — Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленый. — Слабак! На зеленый я и сама перейду. * * * Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало. * * * — Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей? — Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула. * * * Какие все-таки необыкновенные люди — эти кошки.