Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки, понимаешь, что ты действительно работал.
* * *
Работа у меня хорошая. Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
* * *
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да. В 1451-м, 1639-м, 1893-м и 1904 годах.
* * *
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.
* * *
Дороже здоровья только лечение.
* * *
Таксист подвозит состоятельного мужчину. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, а он мне 100 долларов на чай оставил.
—Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
* * *
Все надоело. Пойду брошусь... под одеяло.
* * *
...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно, куда ж без билета на карусель-то залезать?
* * *
Красная планета. Два зеленых человечка, визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
— Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость никудышняя.
— Ты еще попроси в НАСА, чтобы они тебе на халяву с климат-контролем прислали...
* * *
“Десять копеек должна буду!” — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
* * *
А вы не замечали, что женское “Буду готова через пять минут” и мужское “Через пять минут буду дома” — одно и то же.
* * *
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
* * *
А гололед — он как шахматы... Шаг и мат!
* * *
Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге...
* * *
Наконец-то этот день настал. Всю жизнь я готовился к этому дню. Свершилось!
Вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ.
* * *
Наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.