Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад — это салат!
* * *
— Тут в песне непонятно: “Я хватаюсь за диск телефона...”
— Ну, видишь ли, песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками.
* * *
Мы с женой поругались, и она объявила мне голодовку.
* * *
— У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Что, простите? О Дракуле?
— Да!
— Вы что, вампиры?
— Да, вот у нас и брошюры есть.
— Я не знал, что у вампиров есть проповедники.
— Ну, а откуда бы брались новые вампиры?
— Я думал, посредством укуса...
— Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
* * *
Небольшая туманность — часть любого прогноза.
* * *
Вернулся из командировки, от жены записка: “Ушла к стоматологу”. Жду час, два, три. Потом смотрю, вещей ее нет.
* * *
Если в самолете авиакомпании “Победа” подключить свой смартфон к usb-порту кресла, то ваш телефон начнет заряжать самолет.
* * *
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет. Я же говорю: я всех-всех убил!
* * *
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю ее в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
* * *
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы что, ненормальный?
— Почему вы так решили? Я пришел за внучкой Леночкой.
* * *
Из воспоминаний о жизни в коммуналке: “В дальней части квартиры я ни разу не была”.
* * *
— Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счет, забывая, что кроме них на этой планете еще кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.
* * *
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Две кружки темного, пожалуйста.
* * *
У меня проблема. Не могу прочитать фразу “Я тебя зарежу” без акцента.
* * *
— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: “Диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов”.
* * *
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед, который в два часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры: “Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?”
* * *
— Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
— А чё сразу “зачем”?
* * *
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю!