Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой и разбавляют...
* * *
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
* * *
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете.
* * *
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
***
— Дорогой, с 23 февраля! У меня для тебя подарок…
— Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
— Эх ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
* * *
Канун 23 февраля. На автобусной остановке стоят женщина с мужчиной. Она говорит:
— Женщины на работе будут поздравлять — не целуйся! Будешь целоваться — мне не признавайся. Признаешься — не обижайся!
* * *
“50 оттенков серого” — подарочный набор носков на 23 февраля.
***
— Здравствуйте, вы ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.
* * *
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчиненный и как хорошо.
***
Первобытным детям приходилось играть в “Камень-камень-камень”.
* * *
Добрые вампиры едят гематоген.
***
Вронский, провожая Каренину, у порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?
* * *
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлсон был в восторге от игры в салочки.
***
— Таня, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день...
— А неплохую ты фразу придумала вместо “поесть ночью”!
***
Объявление.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин, круто. Нет, не продам.
* * *
Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь.
***
Как-то решили мы дома сделать небольшой такой ремонтик. Думали, вот быстренько начнем, за неделю управимся. Ах-ах-ах. Ах-ах-ах-ах. АХ-АХ-АХ-АХ-АХ-АХ!