“Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…” — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
***
Великая Отечественная война. Два пожилых немца обсуждают новости:
— Говорят, русские женщины очень привлекательны.
— Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума.
***
Две подруги разговаривают. Одна жалуется другой:
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну всё, всё для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!
***
Сын-первоклассник спрашивает у мамы:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
* * *
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
* * *
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, купим, только это лаваш называется!
***
Ходит мужчина по рынку. Смотрит — сидит дедок и продает что-то завернутое в пакет.
— Что это у тебя, дед?
— Перфоратор продаю.
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакет, а там автомат Калашникова. Мужчина:
— Так это же не перфоратор!
— Ну не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
***
— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею...
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа.
* * *
Вот мой муж все по дому делает. А мне остается только это все за ним переделывать.
***
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: “Яах-ха! Яах-ха!”
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного, сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся.
— Я уж думал, что не выберусь отсюда живым, три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
***
Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
* * *
Бабушка: “Что такое этот ваш курс Бетховена?”
***
Берлога. Папа-медведь укладывает медвежат спать. Те просят:
— Пап, а покажи еще раз кукольный театр.
— Поздно уже, спать пора.
— Пожалуйста, покажи.
— Ну ладно.
Идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа, надевает их на лапы и гнусаво говорит:
— Петрович, а здесь правда медведей нет?
— Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям-то взяться?
***
— Нам нужно расстаться.
— А чё это?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чё?!
***
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, блин!
* * *
Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
***
Древнегреческая реклама.
Вставлю молнию в брюки. Зевс.
Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
Досуг. Афродита.
Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
* * *
ООО “Троя” меняет название на ООО “Обои” в связи с уменьшением количества учредителей.
***
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
— Вот зараза, и до нас добрались.
* * *
“Какая гламурная мышка!” — сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.