Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!
* * *
Отныне поговорку “Не май месяц” как объяснение холодной и ветреной погоды следует считать устаревшей.
* * *
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же! Одно и то же...
* * *
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё это они?
* * *
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
* * *
— Ты ТВ вечером смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: “Завтра увидимся на форуме”. Меня аж передернуло…
* * *
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!
* * *
Диссертация на тему “Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов”.
* * *
Блондинку останавливает гибэдэдэшник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения.
— Знаете, моя машина еще новая и пока не знает всех правил дорожного движения!
* * *
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом пять лет восстанавливаешь самооценку.
* * *
— Я звоню по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Да, нам требуется. Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе в папочке “Мои документы”.
* * *
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
* * *
Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди — это собаки и кошки.
* * *
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
* * *
Сколько женщину ни корми, она все равно на цветы смотрит.
* * *
Сейчас подрастает поколение детей, которые не знают, что такое форточка, не были в библиотеке и никогда не отправят телеграмму.
* * *
Из переписки:
“Оловяный” с одной “н” пишется?”
“Да. А “оловянный” — с двумя”.
* * *
Объяснительная: “После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.”
* * *
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.