Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
* * *
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней.
***
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
***
— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить — это как кунг-фу, настоящий мастер его без веского повода не использует.
* * *
— Я поклонник здорового питания.
— Ты ешь все подряд.
— Разве не здорово?!
***
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу “Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы”.
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— “У попа была собака...”
***
— Где ты была? Я так ждал тебя...
— Прости, но я не могу приходить каждый день.
— Почему?
— Я же пятница!
***
“Алло... Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь...”
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком: “Опергруппа на выезд!”, мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.
А Мария Ивановна выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком...
***
“Живем только один раз” и “Надо что-то отложить на старость” — почему-то всегда побеждает первая фраза.
***
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
***
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
***
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
— Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед, марш!
— Петров! Руки поднять, вперед, марш!
— Сидоров!
Прибегает прапорщик:
— Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет...