Не считай деньги в чужих карманах. Для начала зашей дыры в своих.
* * *
— Вчера сдавала тест на беременность.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты дура?
— И что ты ответила?
***
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет эсэмски за рулём, виноватым все равно окажетесь вы.
* * *
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
* * *
— Девушка, вас как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
— Какую?
***
— Ты веришь в приметы?
— Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.
* * *
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
***
С женского форума:
“Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами”.
“Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы”.
***
Я пацифист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь сволочь в этом не усомнится.
* * *
Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
* * *
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема: где их взять?
***
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
* * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены у нас нормальные.
***
— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
* * *
Вопрос “Как дела?” — это тест на занудство.
* * *
— Мама, я дура?
— Дура. Я папа.
***
“Абсурд, хаос и бардак...” — подумал Федор Тютчев, но, будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрек сразу ставшую крылатой фразу:
— Умом Россию не понять.
* * *
Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: “С байдаркой нельзя”.
***
Веганом быть очень просто: водочка, вино, а на закуску овощи-фрукты.
* * *
Я: “Надо записать, пока не забыл”.
Мозг: “Надо забыть, пока не записал”.
***
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
* * *
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф сидеть
у камина.
***
Реальные цитаты из заявлений водителей на автостраховку:
“Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy”.
“Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и проехал сквозь огpаждение набеpежной”.
***
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети.
* * *
Одолжите машину! Машину времени, ну или хотя бы мопед времени. Вчера отдам!
***
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
* * *
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались! Проходите, теща на кухне.