анекдоты

0 Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит, что ты молодец, что ты сегодня первый! *** Карась — карасю: — Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 килограммов. *** Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел домой. ***

0 Местные жители дали прозвище Хакер мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв долговую тетрадку из местного магазина. * * * Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И ни одного дворника. *** Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась. Как обычно не смогла выйти из группы.

0 — Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

0 Забавный календарь: 1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Слюнтябрь. 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь. * * * Если падает ложка — придет женщина, если нож — придет мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник. * * * Рекламное объявление: “Мы можем обслужить вас: 1. Быстро. 2. Качественно. 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!” *** 07.00 — Встаю. 07.10 — Встаю на счет три. 07.20 — Раз. 07.30 — Два. 12.15 — Три!

0  E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы. * * * — Какое у тебя хобби? — Еда. — Готовишь? — Ем. * * * Интересное наблюдение: соус с грибами называется “грибной соус”, с чесноком — “чесночный соус”.  И только соус с хреном — “соус с хреном”. * * * Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала... *** Жена мужу:  — Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.