Самый лучший понедельник — это тот, который выходной.
* * *
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
***
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивленно:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик.
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...
***
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.
* * *
“Гот”, — подумал попугай, глядя на ворону.
“Гей”, — подумала ворона, глядя на попугая.
* * *
“Еще один потерял голову от любви ко мне”, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
***
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!
* * *
— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
***
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может, нарисовать что надо будет...
***
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
***
Мой кот живет по принципу: жрать надоело спать. И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * *
Как лоток за собой помыть, так у нас лапки!
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста.
***
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 5 гектаров огорода!
* * *
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
***
Стоят два священнослужителя возле дороги. Приближается автомобиль, и оба поднимают дощечку с надписью: “Сын мой. Конец приближается. Одумайся и развернись, пока это еще возможно!”
Водитель, прибавив газа, думает про себя: “Глупые фанатики”. И едет дальше.
Спустя десять секунд слышен громкий шлепок воды.
Один священник смотрит на другого и говорит:
— И все-таки нам следовало написать: “Внимание! Мост разрушен”.
***
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!
* * *
— Сынок, конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
***
Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Да.
— Дай пожевать!