Что изменится в России с 1 марта 2024 года

Анекдоты недели: Ищу активную женщину!

0

Самый лучший понедельник — это тот, который выходной.

* * *

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

***

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивленно:

— Бабуль, вы же всегда ставили крестик.

— Замуж вышла. Фамилию поменяла...

***

— Ты не знаешь, где моя черепашка?

— С ребятами во дворе... Орехи колет.

* * *

“Гот”, — подумал попугай, глядя на ворону.

“Гей”, — подумала ворона, глядя на попугая.

* * *

“Еще один потерял голову от любви ко мне”, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

***

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.

— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.

— Хочу поймать другую станцию!

* * *

— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.

— Давай. А как?

— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

***

Иван Грозный:

— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

— Придворного художника позвать?

— Зачем?

— Мало ли, может, нарисовать что надо будет...

***

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

— Пакет нужен?

***

Мой кот живет по принципу: жрать надоело спать. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

* * *

Как лоток за собой помыть, так у нас лапки!

А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста.

***

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 5 гектаров огорода!

* * *

Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

***

Стоят два священнослужителя возле дороги. Приближается автомобиль, и оба поднимают дощечку с надписью: “Сын мой. Конец приближается. Одумайся и развернись, пока это еще возможно!”

Водитель, прибавив газа, думает про себя: “Глупые фанатики”. И едет дальше. 

Спустя десять секунд слышен громкий шлепок воды.

Один священник смотрит на другого и говорит: 

— И все-таки нам следовало написать: “Внимание! Мост разрушен”.

***

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!

* * *

— Сынок, конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

***

Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:

— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?

— Да.

— Дай пожевать!