Из корпоративной почты.
Сотрудник:
— Не поделится ли кто знанием про хорошие (относительно свободные, не на 100% занятые) места для парковки около офиса? Думаю, всем полезно будет.
Начальство:
— Когда приезжаешь к 8 утра, все свободно.
* * *
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…
***
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
***
Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи, откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
— Ну...
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо, как мама, про аистов рассказывать! Ну ты сам посуди, какой аист слоненка поднимет!
***
В бар заглядывает монашка и, убедившись, что посетителей нет, заказывает ящик пива.
— О, сестра Клементина, что я слышу? Решили устроить в монастыре попойку?
— Ну что вы! Просто на пиво хорошо накручивать волосы, вот мы с сестрами и решили...
— Ах вот что! Ну тогда советую взять вот этих сушек с солью, отличные из них бигуди получаются!
***
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не есть, а вечером закажи пиццу!
***
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня, скидавай ватник!
— Что ты, Федор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.
— Скидавай!
Баба, помявшись, сняла.
— А теперь, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика.
Тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?!
***
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
* * *
Стоит включить компьютер — и все: конец всем моим грандиозным планам на день!
***
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
* * *
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
***
— Ой, девчонки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.
***
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому. Все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший, не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тимбилдинг, так сказать. Мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви!