Анекдоты недели: Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

 Приходят к мужчине гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, затем в гараж, на крышу, потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. 

Хозяин (печально):

— Да это я его кастри­ровал сегодня.

— И что?

— Ну вот, бегает, свидания отменяет...

* * *

— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

* * *

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.

Один — другому:

— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась...

* * *

Мяч жалуется шайбе:

— Тяжелая у меня жизнь, надули меня, постоянно ногами пинают.

— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут.

* * *

— Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? — сказала блоха мужу.

* * *

— Не цените вы меня, — жаловался рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на Земле. Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться, тут бы такое началось...

* * *

— Ваше жизненное кредо?

— Не просыпаться до обеда!

— А потом?

— Познать с едою радость встреч и к телевизору прилечь.

* * *

— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!

— Просто я сегодня без косметики...

* * *

Мужчина, задрав голову, стоит под деревом и костерит свою “Оку”:

— Ладно, у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно, у тебя колеса чёрт-те как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься через раз и только когда толкнешь. Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься?!

* * *

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему: купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

* * *

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

* * *

Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

* * *

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Арнольд — это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна!

* * *

Объявление. Выслушаю. Обниму. Недорого. Жилетка

* * *

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

* * *

Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

* * *

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? 

— Уйма. 

— Извините, у нас проходной балл — тьма!

* * *

— Привет, что делаешь?

— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

* * *

— Ты во сколько утром встаешь?

— С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9.00.

* * *

— Петрович, зачем  глава района к тебе опять приезжал?

— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает.

— Кроликов? Зачем?

— Начальство из области зачастило к нам на охоту, нравятся им наши спокойные зайцы.

* * *

— Я ангел, честно. Просто на метле реально быстрее...