9 мая - День Великой Победы

Что изменится в России с 1 мая 2024 года

Анекдоты недели: Какие трусы носит сам Келвин Кляйн

0

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по квартире. Робопылесосы — это коты будущего.
* * *
— Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

***

— Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра и уезжать домой в десять вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки. Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
* * *
Почитал отзывы о сериале “Грозный”. Один из них: “Времени смотреть весь сериал нет, подскажите, пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, где Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву”.
* * *
Отец ребенку:
• Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел.
• Я в твоем возрасте от бананов не отказывался.
• Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся.
* * *
— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочее?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несет. Это вы за ним доедаете!

***

Теща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
* * *
О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.

***

— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
* * *
В целом 2020-й был не таким уж и плохим. Скоро сами в этом убедитесь...

***

Неудачник — это человек, которому если и достается рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.
* * *
Уборщица на “Титанике” задолбалась тряпку выжимать.

***

Какое у меня зрение? Ну, когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.
* * *
“А пёс его знает!” — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Иванов, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

***

В ресторане официант:
— Вам потереть сыр в пасту?
Посетитель:
— Сколько стоит?
— Сыр бесплатно.
— Конечно, давайте!
 Официант трёт сыр в пасту:
— Скажите, когда хватит.
Посетитель, подвигая ему стул:
— Присядь, друг, ты только начал.
* * *
Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.
* * *
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
* * *
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть!
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

***

Как соседи достали своим нытьем про перфоратор. Нет у меня никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.
* * *
Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики как пример броуновского движения.

***

Мама поинтересовалась у сынишки:
— Что бы ты хотел получить на Новый год?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *
Мастер новому ученику:
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
* * *
...А в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация: “Как лучше выбирать черную икру”.

***

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
* * *
С женского форума: “Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор”.
***

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
* * *
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь, знаю, как она выглядит.
* * *
— А еще мы учились не дома, а ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и заврался ты, дедуля. Еще скажи, что зимой вы снег ели и без масок ходили.