Братья и сестры, а не конкуренты

Коллаж Марии СМИРНОВОЙ

Бум! Шлеп! “А-а-а!” — доносится из соседней комнаты, где находятся дети. И обычное в таких случаях: “Она меня стукнула”, “Ты сама первая начала”, “А чего ты дразнишься?” Наверное, каждый родитель, воспитывающий двух и более детей, когда-нибудь сталкивался с подобным.

За что борются дети между собой, за что конкурируют, что делят? Почему старшие дразнят младших, а младшие их провоцируют? Ответ на поверхности. Дети конкурируют за родительское внимание, за родительскую любовь. А раз конкурируют, стало быть, не хватает ее. Можно рассматривать любовь как вид энергии, как источник питания для детей.
Замечали ли вы, что дети стремятся втиснуться между родителями, когда те лежат на диване? Как плюс и минус в электричестве, папа и мама (мужчина и женщина), две противоположности, являются источником питания для детей. Дети прибегают к родителям для подзарядки, поскольку сами еще генерировать энергию не в состоянии. Полежат между родителями, подзарядятся и бегут дальше по своим детским делам.
У каждого в семье есть свое, строго определенное место со своими правами и обязанностями. Место младшего в семье наиболее энергоемкое, если рассматривать родительскую любовь как вид энергии. Младшему достается любви больше всех. Младшие наиболее требовательны. Младшие — эмоциональный центр семьи. Именно младшие больше других детей переживают, если в семье разлад.
Рождение ребенка — потрясение для семьи. В семье образуется новое место. Младший ребенок (или до того един­ственный) становится старшим. Возникают новые права и новые обязанности.
В одной семье родился ребенок. Понятно, что новорожденный стал забирать все мамино внимание на себя. Старшая пятилетняя девочка, доселе единственная, сильно забеспокоилась: “А будут ли меня так же любить, как раньше?” Забегает как-то с прогулки с глазами, полными слез: “Бабушки у подъезда мне сказали, что теперь мама малышку будет любить, а тебя нет”.
Ох уж эти бабушки! Больших трудов стоило ребенка успокоить.
Рассказали ей, что с новым ребенком и новая любовь рождается. Что как любили ее, так и будут любить. Что эта любовь мамина только ей и принадлежит, а малышке принад­лежит другая, малышкина. Просто любви стало больше, и делить ее не надо.
Что конкретно делать, чтобы ослабить конкуренцию между детьми? Любви должно становиться больше с каждым новым ребенком. Чтобы на всех хватило.
В этой истории с малышкой и девочкой все сложилось хорошо. Мудрая мама стала привлекать старшую к уходу за младшей. Полотенце после купания подала — молодец, на ручках покачала — умница. Что бы ни сделала старшая, а все в глаза маме заглядывает: “Я молодец?” Ведь не для малышки она все делает, а чтобы мама похвалила.
Родители, чтобы объединить детей, вместе куда-то выходят. Вроде правильно все, а конкуренция только усиливается. А вдруг ее мороженое вкуснее, чем мое? Вдруг ее больше любят?
А почему бы не попробовать по отдельности? Сегодня с Машей в цирк, а завтра с Дашей в зоопарк. Или папа с Машей в цирк, а мама с Дашей в зоопарк. Дети очень ценят время, посвященное лично им. Заметили, наверное, с папой пойду хоть куда, но если Маша идет с нами, то я не пойду. Стоит установить с ребенком личные отношения и посвящать часть времени лично ему одному. Тогда и уверенность у него появляется, что любят. Лично его. Тогда он и на совместные походы согласен, потому что уверен, что младший не конкурент.
Зачастую уход и присмотр за младшим навешивают на старшего как обязанность. Идешь гулять? Младшего возьми с собой, ты за него отвечаешь. Кто был в детстве старшим, тот помнит, сколько негатива вызывает такой родительский подход. Тебе на забор лезть надо, а он (младший) не может. И бежать быстро, как ты, не способен. И в игры твои играть еще не умеет, и неинтересны ему они. Твоя прогулка из яркого события превращается в нудную обязанность.
Дело в том, что присмотр за младшим обязанностью старшего не является. Хоть это утверждение и идет вразрез со сложившейся традицией, которая тянется с того времени, когда детей в семьях было много, а родители были на работе в колхозе с рассвета и до заката. Взять с собой младшего на прогулку для старшего — право, а не обязанность. Мы, родители, можем просить, но не приказывать. Ведь младший — это наш ребенок, и старший ему не мама и не папа.
Такой родительский подход позволяет снизить конкуренцию между детьми, настроить их отношения и ведет к покою и порядку в доме.

КОММЕНТАРИИ

Конфликты гасятся терпением и верой

“Как вы гасили возникающие конфликты детей между собой?” — спросили мы нескольких новочебоксарцев. Вот что они ответили.
Алексей Орлов, председатель совета отцов школы № 17:
— Моему сыну 16, дочери 10 лет. У них, что называется, разные весовые категории, поэтому никогда не видел, чтобы они даже ссорились. Наоборот, уверен, что по жизни старший всегда будет защищать младшую. Когда ему самому было лет 10, он как-то публично заступился за своих одноклассниц, чем снискал их уважение.  
Анастасия Максименко, мама четверых детей, инициатор открытия православного класса в Новочебоксарске:
— В доме у нас никто не дерется, но конфликты между детьми случаются, когда кто-то из них считает, что затронуты его интересы или нарушена личная территория. В этом случае апеллирую к примеру родителей (“А как мама и папа поступили бы в такой ситуации?”) или напоминаю об основных постулатах православия. Обычно этого достаточно.
Андрей Семенов, председатель совета отцов Новочебоксарска:
— У меня трое детей, но все уже выросли, воспитывают своих ребятишек. В детстве, когда ссорились, воздействовал на них только беседами и уговорами. Убеждал, что они друг для друга — самые близкие люди после отца с матерью. Мне кажется, подействовало. Сейчас взрослые дети живут дружно.