Не клюйте на удочку хама

Не клюйте на удочку хама

Библейские Хам и Иуда настолько запятнали себя без­образным поведением, что никто в мире так больше не называет своих детей, а ведь это просто имена, как, скажем, Петр или Иосиф. Но они стали нарицательными, а от слова “хам” есть даже производные “хамить”, “хамло”, “хамство”.
Как себя вести, если тебя ни за что ни про что обхамили, я задумывалась еще в детстве. У меня перед глазами были два примера: работник органов отец, который всю жизнь боролся с бескультурьем, несправедливостью и хамством, и тактичная мама, не умеющая защищаться от невеж.
История 1.
Стою на остановке “Энергозапчасть”, голосую. Время позд­нее, но у меня прекрасное настроение: ученица, от которой иду, порадовала хорошей грамматикой и прекрасным произношением. Забравшись в марш­рутку, едва успеваю присесть на место поближе к двери, как транспортное средство трогается.
Я всегда стараюсь устроиться поближе к выходу, потому что в духоте и тряске меня сильно укачивает. “Чё тут расселась, места, что ли, больше нет?” Скашиваю глаза — девушка возраста моей ученицы хочет сидеть одна, без соседей.
Как я могу отреагировать? Вариант 1: говорю “извините” и перебираюсь в хвост маршрутки, где полчаса буду бороться с головокружением и подступающей тошнотой (внутри салона жара градусов 40). Вариант 2: молча продолжаю сидеть и терпеть получасовое ворчание. Вариант 3: ставлю хамку на место. Минус: навряд ли удастся сохранить свое лицо, но я не дам хамству полоскаться как знамя на ветру.
Прежде всего нужно понять: рядом со мной несчастный человек, не способный разобраться с собственной жизнью. Осознание этого факта превратит меня из жертвы в спокойного наблюдателя не слишком приятной, но в сущности безопасной ситуации. Зачем хам провоцирует конфликт? С одной целью — “пообщаться”: дома и на работе не с кем или его всерьез никто не воспринимает. Человек ограниченный, он нуждается в общении — пусть даже на примитивном уровне разборки, пытается хотя бы временно заполнить душевную пустоту. Привлечь собеседника интересным разговором он не может, поэтому использует то, что ему доступно, — угрозу, оскорбление. На хама обращают внимание, с ним вступают в перепалку, его признают. Выделившись из толпы, он получает благодарных зрителей в лице, скажем, пассажиров в транспорте или покупателей в магазине.

История 2.
В “Восходе” старушка передо мной настойчиво пытается узнать цену молока — ответа не получает. Поскольку я сама человек, занимавшийся много лет торговлей, вижу краем глаза, что ценников на молоке дей­ствительно нет. Страшно тороплюсь. Мне надо ведерко майонеза и — бежать. Четко называю стоимость — больше там по такой цене ничего нет. Продавец в растерянности. Что ж, бывает. Иду к витрине и показываю пальцем. А мне: “Что вы тычете, вы совсем другое говорили!” Я: “Про это самое и говорила”. В ответ: “С речью проблема, со слухом или головой?”.
Слышали? Психологи советуют в таких случаях представить врага в нелепом нижнем белье или с кастрюлей на голове. Оглянешь обидчика и усмехнешься. Главное, внушают они, осознать, что от этого человека тебе ничего не надо и ты от него не зависишь. (Я-то как раз завишу: тороплюсь.) И запрограммированный на скандал индивид, обескураженный тем, что его репертуар не сработал, тут же переключается на других.
Но оставим на время ситуацию и перейдем к следующей.

История 3.
С приятельницей едем в марш­рутке из Чебоксар. На ней белая пышная юбка из тонкой ткани с оборками. Заходит девушка с двумя парнями и наступает шпилькой прямо на белоснежный подол, который с треском разрывается по вертикали! Марш­рутка замерла, приятельница краснеет, покрывается пятнами. Все ждут скандала. А юная особа шествует в конец салона, даже не извинившись.
Помолчав, пострадавшая произносит: “Мама с папой извиняться не учили?”. Она женщина интеллигентная, ей воспитание не позволяет опуститься до уровня юной хамки, да к тому же, как выяснилось позже, один из юношей — ее бывший ученик. Признаюсь, была удивлена: эти трое сзади мою приятельницу еще и обхамили, дескать, чем недовольна, нарочно, что ли?
Обратимся опять к психологам. Есть группа хамов, которые называются поборниками идеи собственного превосход­ства. Им нужно давать отпор, вычитала я в одной книге по психологии. Трусливые и податливые, они отлично чувствуют, кому можно грубить, а кому нет.

Выводы
Как поступила в двух произошедших со мной случаях я? К сожалению, не лучшим образом, а потом ворочалась ночью от дум.
В маршрутке я спросила девушку: “Я вам мешаю?” и услышала в ответ поток брани. До­ждавшись паузы, спросила еще: “Оба места вами оплачены?”. После этого моя соседка исходила желчью минут 20, а выйдя из маршрутки, еще оглядывалась. Я была удивлена: почему меня не пригласили на “стрелку”?
А в магазине, пораскинув мозгами и решив, что не надо потакать низменным порывам человека, работающего с людьми, просто взяла книгу отзывов и предложений и предложила продавцу подобным образом больше себя не вести.
Через день, встретившись с ученицей, рассказала ей все три истории. Девочка задумалась, а потом сказала: “Наверное, дала бы во всех случаях отпор. Вообще же все зависит от настроения. Иногда приходится забывать о манерах”.
И вот что я еще поняла: часто хам в силу своего воспитания и не понимает, что хамит.