Анекдоты недели: Девушки, выходите замуж за рыбаков

Цены на свеклу поднялись потому, что из-за ковида ее стали сажать через 1,5 метра.

* * *
Объявление: “Хулиганы из управляющей компании! Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики! Достали уже!”
* * *
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит, подсознательно она вас чем-то устраивает.
* * *
Сообщение в чате: “Мне отец из командировки привез джинсы. Фирма, не Китай. Жаль, мне не подошли. Может, кому надо? Есть все размеры и цвета”.
* * *
— Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
— Это же твоя мама.
— Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это — твоя теща!
* * *
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) “пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату”.
* * *
Однажды во время съемок фильма “Пятый элемент” Брюс Уиллис подошел к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, по ДНК могут воссоз­дать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
— Не беси меня, Брюс! Ты “Кин-дза-дза!” Данелии смотрел?
* * *

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

* * *
C женского форума: “Бывший выложил фотку с другой спустя всего месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полугода отношений с новым парнем”.
* * *
— Назовите ваши сильные стороны.
— Инициативность!
— Спасибо, мы с вами свяжемся.
— Я сам с вами свяжусь.
* * *
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
* * *

Девушки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то что охотники. Эти если вернутся пораньше, то и застрелить могут.

* * *
— Полиция, меня ограбили!
— Как выглядел грабитель?
— Как обычный банк.
* * *
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты в детстве пришел в гости к другу, а на него начали орать родители.
* * *
— Папа, мне кажется, что ты пиво любишь больше, чем нас.

— Не говори глупостей, Пивослав.

* * *
Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка, и не трогает стены.
* * *
Парень просыпается утром:
— Что это?
Девушка:
— Я приготовила тебе завт­рак в постель.
Парень начинает плакать.
Она:
— Что случилось?
— Эти продукты были мне на месяц.