Анекдоты недели: Я не настойка пьяна!

Парень пишет девушке:

“Ксюша, мне так скучно, даже погулять не с кем”.

“Ну, приходи ко мне”.

“Серьезно? Скоро буду!”

“С таксой моей погуляешь”.

* * *

— Вася, а что это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

* * *

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости, всегда про еду и без рекламы!

* * *

Больной возле кабинета врача:

— Ого! И все эти пациенты к доктору? 

Медсестра: 

— Да, но я могу провести вас без очереди. 

— Да не надо, я не спешу. 

— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

 * * *

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

* * *

— Сколько тебе лет?

— У женщин такого не спрашивают.

— А сколько ты весишь?

— Мне 35.

* * *

Когда мне скучно, я отправляю мужа в магазин со списком. А потом звоню ему и некоторые позиции из списка отменяю, а другие добавляю. Прям слышно в трубку, как шевелятся его мозги.

* * *

Смотрю я на некоторых людей... Роняли их аисты, ох, роняли!

* * *

Ученым удалось расшифровать послание инопланетян землянам: “Земляне, вам угрожает огромная опасность, не загрязняйте Землю: нам на ней еще жить!”

* * *

Вчера пела в караоке. Подошел какой-то мужчина и дал денег, чтоб я заткнулась. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением.

* * *

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

* * *

С форума:

“Люди ездят “на машинах”, а не “в машинах”, потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал “в машине”, то перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою, спрятавшись “в коне”. 

Комментарий: 

“На самолете же летают потомки древних укротителей драконов, а в самолете их менее успешные коллеги”.

* * *

Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: “Что такое электрон?” Студент стал юлить и выкручиваться: “Понимаете, профессор, я знал, но забыл”. Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: “Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал!”

* * *

Спасибо сайту “Одноклассники”! Благодаря ему я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

* * *

С форума:

“В Японии авиакомпания запустила новую функцию при бронировании мест в самолете, которая позволяет заранее узнать, где будут сидеть дети, и выбрать места подальше от них”.

“Я как-то хотела сесть подальше от детей, но мне сказали, что родители должны обязательно сидеть рядом”.

* * *

Эсэмэска: “Я не настойка пьяна!”

* * *

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Ее волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

* * *

В США полицейские додумались врубать песни “Битлз” всякий раз, когда их пытаются снимать “активисты”. Теперь YouTube  удаляет любые видео с полицией из-за авторских прав на музыку битлов.

* * *

От поступающих на медфак требуют написать сочинение, чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

* * *

Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки “Добрый”, “Рич” и “Моя семья”...

* * *

Из прейскуранта в салоне эпиляции: “Лазерное удаление ноги полностью — 3000 рублей”.