Детективное агентство “Ясень”. Мы узнаем, где твоя любимая!

Задумался — это когда в девять вечера пришел на работу с пакетом мусора.
* * *
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленый.
— Слабак! На зеленый я и сама перейду.
* * *
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.
* * *
— Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.
* * *
Какие все-таки необыкновенные люди — эти кошки.
* * *
— Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?
* * *
Вот говорят: “Ты чего такой злой, не с той ноги, что ли, встал?” Да я вообще и вставать-то не хотел.
* * *
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.
* * *
Тараканы в квартире Надежды Бабкиной при включении света не разбегаются, а водят хоровод.
* * *
Майор убойного отдела Иванов любит обводить тещу мелом, пока та спит.
* * *
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.
* * *
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря, дважды избили.
* * *
Для того чтобы выспаться за полчаса, нужно предварительно вздремнуть часов семь, и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.
* * *
Классная идея.
1. Купить попугая.
2. Научить его фразе: “Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!”
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
* * *
Американская мечта: стать миллионером и прославиться. Наша мечта: иметь денег больше, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
* * *
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
* * *
Принцип моего начальст­ва: “Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!”
* * *
Новосибирец выбросил любовницу с десятого этажа, но она со словами “Я не договорила, козёл!” залезла обратно.
* * *
С форума.
“Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10 лет. Брат 1988 года рождения”.
“Кто-нибудь поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!”
* * *
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: “Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?”
— Хорошо! — ответил отец.
Он обзвонил всех и сказал, что у сына серьезные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждет в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородный дом. Приезжает, а там собралось всего 15 человек.
Сын говорит:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей.
Тот отвечает:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны.
* * *
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
* * *
— А вы тоже кричите чайнику со свистком: “Да иду я, иду”?
* * *
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
* * *
 Одна девушка так тщательно копалась в сумке, что нашла вход в Нарнию.
* * *
Детективное агентство “Ясень”. Мы узнаем, где твоя любимая!