И кто это придумал, что с женщинами сложно?

Призраку Оперы повезло, что он жил в парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли “Оперный бабай”.

***

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина.

***

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!

***

У меня всё и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?

***

C грузовой машины на легковую упало дерево. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:

— Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

* * *

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала — и р-р-раз стрелка от 0 до 100.

— Весы подойдут?

***

— А ты чего со своей девушкой разошелся?

— Да дура она! У меня пена для бритья закончилась и носки дырявые, а она на 23 Февраля ноутбук мне подарила.

* * *

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 Февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

 * * *

Долго думала, что бы подарить мужу. Пена? Носки? Бaнально! Купила себе путевку в Египет. Пусть любимый отдохнет!

***

Покупательница спрашивает у торговки:

— Сколько у вас кур всего?

— Шесть.

— Выберите из них трех самых старых.

Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.

— Вам упаковать их, уважаемая?

— Нет! Я беру трех остальных!

 * * *

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: “Суслятина ГК”. Думает: “Ничего себе! Всё в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?”

— Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.

— Суслятина Галина Константиновна! Это я!

***

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

— Галя, а где эта хреновина?

— Ну как где? Ты что, забыл, что ли? 

Она в этом, как его...

— А-а! Точно!

* * *

Счастливый брак — это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

***

Останавливает гаишник машину. Водитель: 

— За что? 

— Вы превысили скорость. 

— Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками. 

— Так там же знак “Обгон запрещен”. 

— Ну, вот я и ехал так, чтобы никто не обогнал!

***

— E-2.

— Мимо!

— E-625, идентичный натуральному.

— Убит.

* * *

— Вова, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.

***

О женском.

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только три слова: люблю, куплю, поедем. 

До чего же болтливый у нее муж! Мой обходится двумя словами: “Да, дорогая”.

* * *

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?”